Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 14 век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без...
– Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
– Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.
— Будьте добры ножки свиные?
— Без разницы какие?
— Правые.
— Откуда я знаю, какие из них правые?
— Те, которые справа лежат)
— А...
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
КАССИР: Чек нужен?
Я: . о О (Если прямо сейчас кого-то где-то убивают, то время на чеке может стать моим алиби. Но если кого-то убивают сейчас прямо в этом магазине, это мне только навредит)
КАССИР: Ну так нужен чек?
Я: Мне нужно поговорить со своим адвокатом
При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.
пошел в магазин. на полу разлинека 1,5м. сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. толкаются, выкладывают свой товар на ленту...
- женщина, соблюдайте дистанцию
- не ссы, я не болею
- я болею
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно.
ПАУК: Мне нужно 4 пары штанов
ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ: Могу ли я предложить вам вместо штанов платье?
ПАУК: Ну... Давайте попробуем
[позже]
ПАУК: [вертится в пышном платье] Я чувствую себя просто фантастически!
ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ: Вам очень идёт, сэр
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
Быть взрослым - это есть не то что тебе хочется, а то на что в магазине были скидки.
Покупатель жалуется директору:
– Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
