Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
- девушка, можно мне померить вот эти брюки?
- эти чинос?
- что?
- ну вы про эти слаксы?
- а?
- ладно, меряйте. хотите подобрать для них лоферы или эспадрильи?
- знаете, девушка, я, наверное, пойду.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой - собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.
Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
— мой учитель китайского рассказывал историю, что однажды кто-то из его учеников пошел в магазин и забыл слово "курица", поэтому взял яйцо, подошел к консультанту и спросил "где мать?"
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висcарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
- С Вас 3600
- Но я же еще ничего не выложил на кассу
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да
- С Вас 3600
Вчера пошла в магаз с мужем беременной подруги, купить всякого на салат.
Сегодня он зашёл, а продавщицы ему:
- Хорошая девочка, не волнуйся мы Насте ничего не скажем.
- У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
- Конечно, какой размер у вашего крокодила
— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.
Я: Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, две книги «Математика для чайников»
ПРОДАВЕЦ: Они стоят по 500 рублей
Я: [обильно потею] Вот 5800 рублей пожалуйста
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке («ясное в своей немоте отчаяние»), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их.
Пройдет 30 лет, в «Пятерочке» перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 — и ты поймешь.
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
Показалось, что покупка отменена, а она не отменена. произошла так сказать Галяцинация.
