Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Киндзмараули». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Кварели». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Напареули». - Не могу. - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нет.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Шок! В пятерочке у дома отменой владеет не Галя, а Катя!

Старые традиции в новых обстоятельствах (по Фрейду). Реальное объявление на двери известного сетевого магазина: "БЕЗ МАСОК НЕ ОБСЖУЛИВАЕМ!"

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Придумал, короче, такую штуку. В магазине же в телефоне неудобно список покупок смотреть. То достань его, то убери, а в руках корзинка или тележку везёшь. Берешь в общем листочек бумаги самый обычный и пишешь туда, что купить хотел. Ну и ходишь с ним. Удобно очень, рекомендую.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Работал директором круглосуточного мелкооптового магазина в центре Москвы. Самый пик нагрузки приходится на ранние утренние часы, когда постоянные клиенты приезжают за товаром перед открытием своих торговых точек. И вот повадился кто-то в это самое время гадить во дворе магазина за мусорными контейнерами. Мелко, но всё равно неприятно. Как ни пойдут продавцы мусор выносить, там эта лужа. Уж как они грозились отловить этого мерзавца, уж какие страшные кары ему только не сулили, да вся беда в том, что...

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит.