- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. - А как надо? - Не иди, а идите нахуй!

В школе меня частенько пи3дили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи3женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи3дили уже профессионально.

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!

Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов. От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик. Через пару дней этот...

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

- Блядь, так хочется блинов! - Блин, так хочется блядей!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов: "А не испить ли нам кофею? - спросил граф" - У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить. Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф." - Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута! Третий вариант романа выглядит так: "- А не испить ли...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

Друг -- офтальмолог в медсанчасти при одном секретном-секретном заводе. С его слов: Привозят мужика с производства, ожог роговицы. -- Что случилось? -- А хуй его знает... -- Чем глаз обжёг? -- А хуй его знает... -- А на каком производстве ты вообще работаешь? -- А хуй его знает... ....Вот это я понимаю секретность.

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@ Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?