Анекдоты про мат » Страница 145 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мат » Страница 145

- я сегодня не смогу
- а когда сможешь?
- когда тебе на меня будет похуй

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

- привет
- вот это ты мозги ебешь конечно

- эта эпидемия выглядит слишком выгодной чтобы быть случайной
- ты спишь с открытым ртом?
- да, храплю
- это можно использовать, чтобы выебать тебя в рот, но никто специально тебя не заставлял храпеть          

В свои школьные годы фразу от агрессивных ровесников «тебе п@зда после школы» следовало понимать более глобально.

- поцелуй меня
- извини я без любви могу только ебаться

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на...

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы.

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет
  не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

- а что тебе во мне нравится?
- то что если мы расстанемся мне будет похуй

Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!