Анекдот
2000 год. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Простите пехоте, что так неразумна бывает она
Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас...
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас...
Байки
В начале 80-х в нашем доме, наконец-то появился первый пылесос. Хотя он и производил шум стартующей ракеты, это не мешало мне и двум моим старшим братьям драться за право пропылесосить хоть какую-то часть квартиры, но поскольку, я была младше меня чаще всего игнорировали и редко давали это сделать. Продолжалось это несколько дней..потом он полностью перешел в моё безраздельное пользование.
Так вот, недавно разгребая кипы старых бумаг , мне на глаза попался пожелтевший тетрадный листок ,на котором корявым детским почерком составлен "договор", согласно которому я обязуюсь мыть посуду и взамен на право пылесосить в любое время, когда захочу без очереди.
Договор скреплен подписями братьев и моей.
Ссука! Чувствую, что меня где-то наебали!!!
Так вот, недавно разгребая кипы старых бумаг , мне на глаза попался пожелтевший тетрадный листок ,на котором корявым детским почерком составлен "договор", согласно которому я обязуюсь мыть посуду и взамен на право пылесосить в любое время, когда захочу без очереди.
Договор скреплен подписями братьев и моей.
Ссука! Чувствую, что меня где-то наебали!!!
Байки
Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или...
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или...
Байки
Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседски же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить-то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседски же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить-то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!
Анекдот
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил.
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил.
Анекдот
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз
от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]
- А где это вы так е@#$есь??!!!!
- В "Запоpожце", доктоp.
от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]
- А где это вы так е@#$есь??!!!!
- В "Запоpожце", доктоp.