Смотрим с женой квартиры, видим хорошую трёшку. Одна из комнат - детская. Говорю: - Дорогая, давай снимем. А это будет комната психологической разгрузки. Когда совсем заебалась, заходишь туда и орёшь: "Слава богу, у меня нет детей!!!"

У моего друга была девушка, которая боялась всего: темноты, насекомых, грызунов, змей и даже воздушных шариков. Очень уж он любил подкалывать ее по этому поводу. Пару раз мне даже пришлось заступиться за неё, когда он очень жестоко ее пугал, хоть и в шутку. Сижу как-то у них в гостях, а он с кухни кричит: - Он нихуя себе! У нас в кастрюле два огроменных паука! *звук захлопывания крышкой* Приходит из кухни с этой кастрюлей: - Вот, дорогая, погляди! - НЕТ! УБЕРИ! - Да они не выпрыгнут, посмотри какие здоровенные. Я таких еще в жизни не видел! И ходит за ней, пока она в комнате 5й угол ищет. Я смотрю, а у неё уже слёзы наворачиваются, думаю, пора вмешаться, пока не закошмарил ее. Только хотел рот открыть, как он просто совершает поступок ЗА ГРАНЬЮ ДОБРА И ЗЛА. Он открывает крышку, заглядывает в кастрюлю и такой: - Бля, а куда они сьебались?!! Лицо ужаса его девушки помню до сих пор.

Пацаны, новая стратегия, пишем ей "привет как дела" каждый день, пока она не напишет "выеби уже меня наконец"

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чёт кукуха совсем бесоебит".

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи*ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Вежливость- лучшее оружие Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге. - А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец. - Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того. И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок: - Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на...

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!

А вы заметили, как вернулся реальный вес слов? Пиздец - это больше не про проспал, поцарапал машину, не успел, разбил экран смартфона. Словом пиздец стали чаще называть реальные проблемы, а не смешные мелочи жизни. Курс пиздеца укрепился по отношению к жизненным ситуациям.

Я конечно не хочу сейчас отношений, но и ты там ни с кем не ебись.