- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

- просто отвратительно во что превращаются люди когда хотят ебаться - тебе звонила бывшая? - я ей звонил

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит! - Ебет?! - Нэт, просто сидит.

Я тебя так выeбy, мало не покажется, и много не покажется — средне покажется.

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь? - Долбоёб ты сказочный! - Чо?! - Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно? - А ты откуда знаешь?

- я счастлива - при мне такой хуйни не было

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать.

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и") Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током.

Ко мне приебался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет,ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я пиздабол!