Анекдоты про метро » Страница 20

Анекдот

0

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 1-06-2020, 18:03

Байки

0

В метро мужик ехал в костюме вагины. Возможно, он хотел показать что-то другое, но похоже это было только на старую письку! Бабка рядом с ним долго смотрела на него, а на выходе выдала: "Долбоёб! И не лечится же, блять!!!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 30-05-2020, 21:32

Анекдот

0

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 29-05-2020, 20:42

Анекдот

0

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 29-05-2020, 19:47

Байки

0

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 16-05-2020, 21:17

Анекдот

0

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 13-05-2020, 18:20

Анекдот

0

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-05-2020, 19:26

Байки

0

Еду как-то в метро, вагон полупустой, кое-где не работают лампы, полутемно. Стало не по себе. И тут как в фильмах ужасов: поезд вдруг останавливается между станциями и стоит, туда-сюда по вагонам прошел машинист. Люди переглядываются, случилось что ли что-то? И вдруг со стороны стены открываются двери, заходят два веселых мужичка в спецовках и один как гаркнет: "Билетики готовим на контроль!" Я по карманам давай хлопать)) Дошло только попозже.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 24-04-2020, 18:43

Анекдот

0

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 24-04-2020, 16:45

Анекдот

0

Из-за введения QR-кодов с утра в саратовском метро образовались огромные очереди.
Жители выразили властям благодарность, потому что до этого в городе метро не было

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-04-2020, 17:54

Анекдот

0

Чтобы избежать очередей на вход в метро, для контроля пропусков будут использоваться карты «Тройка», «Семёрка» и «Туз».

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 16-04-2020, 16:10

Анекдот

0

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 12-04-2020, 15:50

Анекдот

0

Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 29-03-2020, 20:09

Анекдот

0

В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-03-2020, 21:21

Байки

0

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Байки, Источник

Обсудить