Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.

За время службы в МВД я всякого насмотрелся в криминальной среде. Мозги у них не больше утиных. Гопнут кого-нибудь и тут же вечером в пивнухе хвастаются, а их "дружки" наперегонки бегут оперу стучать. Там же в пивнухе гопаря и принимал наряд. А сколько этих "чётких и борзых" на коленях в слезах в кабинетах отделения милиции ползали, на всё были согласны, лишь бы не в тюрьму. А вот настоящего вора было сложно вычислить, только по татуировкам. Они обычно ведут себя прилично, не матерятся, вежливы и спокойны. Окружают себя молодыми ауешниками, тянущимися к блатной "романтике", вешают им лапшу на уши и все дела делают чужими руками. Те ещё пауки. Был случай. Еду я в троллейбусе в форме домой после работы. Мне тогда 22 года было, работал во вневедомственной инженером. Решили до меня ...

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить ...

ТРАГИКОМЕДИЯ: На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные случаи. От геморроя до огнестрельного ранения. Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда. В спальне на кровати ...