Купил я значит сим-карту вроде и тариф устроил и по оплате не жмёт карман. Но как же блин без НО. Начались регулярные звонки какому то Сергею . Я в течение месяца культурно объяснял, что номером ошиблись, Сергея здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Сергей умер. - Как, я видел его позавчера! - Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем.

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка. Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы

- Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры...

Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Сыну было лет 10 и он поехал со старшей дочерью в детский лагерь летом. И были они в разных отрядах. Старшая поехала со смартфоном, а младшему выдал кнопочную Nokia дабы смартфон не сломал. Так вот звоним старшей и спрашиваем: почему наш младшенький не звонит своим родителям? Она пошла и нашла его в толпе ровесников сына. Причина была простая: игра "змейка" на телефоне. Дети по очереди играли в "змейку" на старенькой Nokia! Хотя у многих детей были смартфоны с современными играми, но "змейка" победила всех и сын по этой причине был очень популярным в ту смену.

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

-Как узнать сколько девушке лет? -Спросить какой у нее был первый телефон.