- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты? - 8 лет. - Ремонт пережили хоть один? - Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. - Очень крепкий брак

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.

Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - O'key! - И ты даже не хочешь спросить - что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

— Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. — Ну а моя-то проблема в чем? — В том, что владелец «Майбаха» — голубой.

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!