Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи...

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

Парень, со вздохом: - Да... как говорится, хуэлос отсоситос. Девушка: - Не поняла... это как переводится? Парень, после о_о: - Несбывшиеся мечты...

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Алле! Колька, здорово! - Это не Коля! - А Колю позовите! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Тот же...

- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Не помню откуда я это помню... Короче какой-то то ли пляж, то ли основательная поляна, на нем туалет типа сортир обыкновенный двухочковый, но без перегородки (двери две, каждая закрывается отдельно, а перегородки нет). Идет по этой поляне компания, один из этой компании понимает что этот кабинет уединенных размышлений очень кстати и идёт туда (вся компания в курсе что перегородки нет). Через минуту в соседнюю дверь влетает на приличной скорости девушка. И с криком вылетает через десяток-другой секунд подтягивая на ходу трусы. Дальше со слов того, кто вошёл первым: - Сижу, никого не трогаю. Залетает эта... и садится рядом! Я посмотрел - девочка вроде ничего, ну и сказал "Девушка, а давайте с вами познакомимся"...

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Встречалась с мальчиком. Он был первым. И вот у меня задержка, я в панике. Конечно же, я не пошла за тестом, а полезла в пространство интернета. Вычитала следующее: "Положите палец на пупок. Если чувствуете там сердцебиение — вы беременны". Ну конечно, я так и сделала, сердцебиение нащупала и завела с парнем серьёзный разговор. Надо было видеть его выражение лица, когда он приложил палец к пупку, и с серьёзным и спуганный выражением лица сообщил о своей беременности. Лет прошло… а до сих пор смешно.