Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв...

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе. Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит: - Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

- Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю.

Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто - нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..." бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит: - Что б я без тебя, бабушка, делала.... - Без "Комета", милочка, без "Комета".

История от брата. Поехал он как-то зимой в славном городе Хабаровске по своим делам вечером. Ветрище, холодище, пока автобус ждал, прижало его в туалет, по-маленькому, так сказать. Поблизости ни туалетов, ни кафе природой предусмотрено не было, однако вдали сиял чудесным светом гаражный кооператив (простите, владельцы гаражей, дело действительно отвратительное, но ничего более подходящего не нашлось, а памперсы в силу возраста, носить он бросил давно). Заходит, он, значится, в гаражи, собирается делает свое дело, только ширинку застегивает, выбегают из-за угла два доблестных полицейских, глаза горят, на лицах улыбки:"Здравствуйте, прекрасный гражданин, закладочки ищем?" Брат смирился с ...

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!

Дочери было полтора года и у нее была привычка снимать обувь и носки. Осень, приезжаю домой с работы, тогда ещё жена жалуется, мол ходили в поликлинику, на обратном пути дочь сняла и выкинула ботинок и носок. Пошел искать. Иду по тротуару вдоль леса свечу фонариком на телефоне и паралельно разговариваю по телефону. Нашёл носок и убрал в карман, и дальше иду ищу ботинок. Подходят двое в штатском показали удостоверения и такие "Ну что, господин хороший, карманы выворачивает" поржал и говорю мол идите ищите понятых без них ничего показывать не буду. Один убежал за понятыми, а второй начал рассказывать, как я попал и на какой срок уеду, а мне пох хожу дальше и ищу ботинок, под пристальным взглядом полицейского. И вот я нахожу ботинок, второй страж галактики приходит с двумя понятыми. Оба сияют мол "Давай выворачивай карманы" я сияю ещё больше и достаю из кармана детский носок с мордой зайчика. А стражи не унимаются улыбка до ушей "Показывай, что в носке", выворачиваю носок, а в нем ничего. Улыбка пропала с лица оперов, но появилась на лицах у понятых. "Ты хули тут делал" не выдержал мент, который описывал куда и на сколько я поеду. "Ботинок с носком искал, дочь по пути домой выбросила" понятые ржут, менты буркнили типа "Придурок бля" и уходят в закат.

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Поехал на выходных в дом отдыха, проведать дочку, которая там с бабушкой и племянницей отдыхает. Повели меня в местное кафе "чего-нибудь купить". Я выбрал себе мороженое, мелкие трутся у прилавка где всякие чупа-чупсы, мармеладки и прочее. Говорю - ну что, выбрали? - Да. - Ну говорите тете, что вам давать. - Два шприца и пятку! Я и все остальные в кафе:...