Утром на совещании начальник сказал, что опасается ставить вторую прививку потому, что от неё, по слухам, тупеют. Все задумались, а механик в раздумьях, во весь голос спросил -" Шеф, Вам то чего опасаться?". Дальше была неловкая тишина и попытки не рассмеяться в голос...

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати, еще и умная! Честно, сама удивилась), ноготки наращены, глазки подведены... Приходит начальник отдела рекламы, и принял он жену шефа за новенькую сотрудницу: - Рассчитай мне... (кучу всего, работы на неделю), у тебя есть час! Она, конечно, офигела от такой наглости, но так как по образованию была бухгалтером, кое-что успела рассчитать. Он: - Я, кажется, сказал ВСЁ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить тебя...

Менеджер с бодуна говорит начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник отвечает, хмуро пережевывая сигарету: - То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

- Ты текилу правильно пить умеешь? - А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил. - Ты только что описал день рождения начальника...

Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает: -Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?" И телефон не умолкает, звонят и звонят. Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит: -Привет, Rec17. Как там у тебя дела? -Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый. Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

Рабочая суббота, шеф по громкой связи звонит админу, который должен быть, но его до сих пор нет: Ш: Макс, привет, ты где? А (сонно-похмельно): А, я это, еду уже, да, опоздаю чуть Ш: Не заливай, я же слышу, что ты только что голову от подушки оторвал А (вообще без паузы): Это была подушка безопасности

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает! Я: - Увольняйтесь.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

- Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать. — Он, наверное, полный идиот. — М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.