Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало. Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч. Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать. В один прекрасный день шеф прибыл на работу в...

Работаю на заводе сменным инженером. Приезжаю с утра, жду дневников. Все приехали, а начальника нет. Замнач звонит ему домой, а там жена его говорит мол умер вчера - после волейбола в раздевалке инфаркт. Ему сорок было. Сидим в кабинете в шестером. Тишина и сказать нечего. Состояние неприятия. Уважали его. Нам всем от 30 до 50. Думаем вот лажа какая. Наш единственный дед, под восемьдесят лет наконец говорит -вот жизнь.. и не знаешь кто следующий... .. мы тааак на него посмотрели..

Друг жалуется на свою работу. Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу? - Зарплату платят каждый день; - график свободный; - целый день сидишь на работе в удобном кресле; - в окно смотришь, а деньги идут; - можешь слушать любимую музыку и даже без наушников; - кондиционер; - свежий воздух; - на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь; - разрешается спать прямо на рабочем месте; - живое общение с людьми; - смена обстановки; - начальник над тобой не стоит; - никто не требует выполнения плана или уложиться в сроки. - в любой момент можешь хлопнуть дверью и всегда вернуться обратно; - можно на пляж, а можно в кафе поехать отдохнуть; - рабочее место возле дома, ехать на работу не надо; Наслаждайся, хорошая работа у таксистов.

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

- У кого-нибудь есть вопросы? - строго спросил руководитель своих подчинённых в конце небольшого совещания. - Есть, - робко высказался один парень в очках. - Что у тебя? - с нескрываемым раздражением спросил руководитель. - Эмм... Так зарплату бы получить. Уже на несколько дней опаздывают... Руководитель встал: - Мы сейчас с вами о чём говорили? Не утруждайтесь, я сам повторю: предприятие переживает непростой момент, мы с вами находимся ещё на...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь..

Шеф: - Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: - Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!