Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании

Идет православный по улице в пасху, а навстречу татарин.
- Христос воскрес!
- Ай, маладца!

В это тяжёлое для страны время, когда империалисты недружелюбных стран наращивают санкции против России, эти распистяи жрут пирожки и бьются яйцами...

Однажды на Пасху мы с товарищем пошли напиздить конфет у настоящих христиан славить Христа. Количество конфет росло, мы планировали заканчивать наш марафон, но решили зайти в единственный клубный дом на нашем районе. Все шло как обычно - звонок в домофон, але, Христос воскрес, но тут произошёл сбой :
-Во сколько?
-Мартышка играет на тарелках. Такого с нами раньше не случалось. Молчать я не любил уже тогда и решил переспросить.
-Во сколько? - повторил голос из домофона. Интернета на телефоне тогда не было и я просто посмотрев на часы озвучил время 9.37. Далее был звук открытия домофона, лестница, непонимающее лицо женщины, конфеты, снова лестница...
Только через пару часов мы поняли, что она спрашивала "вас сколько".

куда ни глянь в россии пишут
хэ вэ на пасху каждый раз
не сомневайтесь ватсон это
про нас

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать. 
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».