Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): П: -Почему стоим? С: -Станция ... П: -Какая? С: -Одесса П: -Почему долго стоим? С: -Паравоз меняем ... П: -На что меняем? С: -На другой паравоз П: -И шо доплачивем? С: -Ничего П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!

Ехал как-то в купе на нижней полке. Заходит девушка, полезла на верхнюю полку. Заходят два мужика вроде незнакомых друг с другом, немного навеселе. Мужики решают продолжить знакомство за рюмочкой, девушка спускается и сваливает в вагон-ресторан от приставаний подальше, я засыпаю. На часах около 21. Просыпаюсь через какое-то время. Мужики вроде угомонились, легли, свет выключен. Девушки ещё нет, наверное всё ещё прячется. Засыпаю обратно. Просыпаюсь около часа ночи. Стоит дикий храп, просто медвежий. Сажусь. Напротив меня лежит мужик с открытыми глазами. Это видно в пробегающих огнях за окном. Ворочается. Видимо не может заснуть от храпа собутыльника. После очередного раскатистого залихвацкого храпа, сверху раздаётся голос второго мужика: "Девушка, ну повернитесь на другой бок, ну просто невозможно".

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча. - Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь? - Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке? "

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, ребе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. © Российские железные дороги

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности. И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень...

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что...