Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и..
Во времена, когда я учился в 8-м классе, а мобильников еще не было, родители отправили меня с сестрой (сестра немного младше меня) на каникулы к бабушке.
Ехать надо было на поезде из городка под Запорожьем в городок под Луганском. С тремя пересадками (в Запорожье, Дебальцево и Ясиноватой).
Мы успешно доехали до запорожского автовокзала, добрались до ж/д вокзала, купили билеты и стали ждать поезд. Ждать надо было часа 4-5 и это было скучно.
И тут мне пришла в голову гениальная идея, как скоротать время. "Пошли в кино!" - сказал я сестре. Она сначала не хотела, но я...
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви
и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик
приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг
мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу!
Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.
Hу, последняя попытка:
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Едем в поезде в купе. Я, две подруги и "левый" пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая - читает книжку электронную. Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: "Никто не пишет", – и лег спать.
В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это
узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном
болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме
прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти
расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для
завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня,
жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки,
тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе
жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и
реализовывавших продукцию подпольным путем через...
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Я как-то ехал из Москвы в сидячем вагоне, и сидящая рядом девушка обратилась ко мне с каким-то вопросом. У нас завязался разговор, оказалось, что едем мы в один и тот же город (но это была не конечная точка маршрута поезда, он стоял там минут 5 и ехал дальше). Ну и в итоге попросила она меня помочь донести вещи до такси, а то вон сколько их на багажной полке лежит. Я и не против, у меня вещей почти не было, только сумка через плечо.
Как приехали, достал с полки над нами сумки, пару полегче она взяла, остальные 2 или 3 я понес.
Дошли мы до такси, я ставлю в багажник все сумки по очереди, кроме своей наплечной, и вижу, что девушка в замешательстве. Спрашивает меня: "Вас подвезти?" Я говорю: "Да нет, спасибо". Она ещё сильнее напряглась и показывает с недоумением на одну из сумок в багажнике: "А это?" Теперь уже оба смотрим друг на друга с недоумением, и я наконец спрашиваю: "А это... не Ваше?.." Она в ответ: "А разве не Ваше?.."
В общем, даже не попрощались с новой знакомой. Побежал возвращать сумку в вагон, благо, поезд ещё не ушел. Объяснил проводнице, в чем дело, забежал в вагон, положил сумку на место и вышел. Хозяин, похоже, даже не заметил временного отсутствия имущества.
Потом смеялся, как ситуация выглядела со стороны попутчицы: парень согласился помочь, а потом нагло кинул свою сумку в багажник - мол, поехали!
Но было не по себе от того, как это смотрелось со стороны проводницы и пассажиров: какой-то тип зашёл в вагон, оставил сумку и ушёл.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.
По работе нас отправили в командировку - в Нижний Новгород. Коллектив подобрался исключительно мужской, причем все шестеро - мужики как на подбор - ростом выше среднего и весом за центнер.
Мы договорились выезжать на полуночном поезде.
Встретились на вокзале, предъявили проводнику билеты и заняли купе. Двое товарищей разместились в соседнем купе. Естественно, спать никто сразу не собирался, достали коньячок и тут оказалось, что ни у кого нет никакой тары. Пошли к проводнику. Мужик сразу понял зачем нам стаканы и сказал:
Так дать не могу! Не положено! Служба! Но, могу...
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь.
Оказывается в поездах РЖД дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.
15 лет назад работал в одной компании, офис которой располагался недалеко от Курского вокзала. Как-то раз накануне 23-го февраля устроили так называемую корпоративную вечеринку, а на деле просто коллективную пьянку на рабочем месте. Два товарища, весьма и весьма изменившие сознание благодаря дивным сочетаниям водки, пива, коньяка и вина, по дороге домой решили заглянуть на вокзал в туалет, ну и на ход ноги еще пропустить в каком-нибудь буфете. Пока ходили, им попалось на глаза табло отправления поездов, и в затуманенных мозгах созрел гениальный план, как провести шикарный уикенд на море, а именно в Новороссийске. Пошли на платформу, нашли поезд, задали проводнице вопрос: когда поезд прибудет в Новороссийск?
В восемь утра, был ответ.
Все складывалось, как нельзя лучше: даже...
