Анекдоты про поезд » Страница 15 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » поезд » Страница 15

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Два машиниста едут в кабине поезда, один  с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше - со слов жены.

Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!"
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!"
Она: "Посмотрите на меня!"
Я: "Есть!".
Девочка - жене: Вот так, учитесь.
Жена - девочке: ахуеть ....

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной
ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось
ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень
задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется,
нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят
измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же
проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями
на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным
голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.

Нам было смешно; хотя учуди мы такое парой лет раньше — веселились бы все "там, где даже летом холодно в пальто" (с) В. Асмолов

Расскажу со слов моего близкого друга, ныне талантливейшего композитора Дмитрия Лойса.

Вот и дело к апрелю 1990 года. Наладили нас на гастроли. Не от института. Один из наших студентов (с дирижёрско-хорового факультета) по своим связям устроил нам в своём родном городе Воронеже через местную филармонию пять выступлений. Причём, ехали мы не как студенты Гнесинского института, а как Праздничный хор Антиохийского подворья Москвы. И это было не совсем липой, поскольку как минимум половина участников, включая меня, и правда пела в этом хоре, и дирижёр был регентом оттуда же.
Везли программу из двух отделений. В первом - Всенощная Архангельского, во втором - отдельные произведения: духовные концерты Бортнянского, Березовского, Веделя и три ранее не исполнявшиеся произведения Преображенского из...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться.
Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил:
— Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом!
— О, не беспокойтесь, любезный,- ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни… в самом большом концертном зале Нью-Йорка.

Шеф рассказал.
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге
посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в
собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный,
производство Ново-Животинный консервный комбинат).
Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот -
память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и
купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо...

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по
детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp
в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент
пpоходил по мостy чеpез pекy.
- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой
  билет, а затем вы yтопили моего бpата.

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и...