Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!"
Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша, который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседок решила поменять деньги.
— А какой курс? - интересуется она.
— 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс.
Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет...
Exaл кaк-тo в пoeздe, нoчь, тишинa, и тoлькo нa нижнeй бoкoвушкe, нa кoтopoй pacпoлoжилacь тучнaя жeнщинa лeт пятидecяти, paздaвaлcя тpaктopный peв. Лeжу, cпaть ну никaк нe пoлучaeтcя и тoлькo думaю cпуcтитьcя и тoлкнуть eё чуть, кaк c дpугoй кoйки в нeё пpилeтaeт тaпoк, и oнa пepecтaeт xpaпeть. Toлькo думaл cкaзaть cпacибo, кaк c дpугиx кoeк мнoгoкpaтнo пoлeтeли блaгoдapнocти, и финaльнoe "нe зa чтo" тoнким дeтcким гoлocoчкoм
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами.
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть.
Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы, тогда это не Одесса.
Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я...
Однажды, ехав в плацкартном вагоне поезда, я пошёл за кипяточком, чтобы чайку себе заварить. Набрав полную кружку, решил понюхать, как он пахнет. Не знаю зачем, но тогда казалось, что это было важно. В общем, я остановился, медленно поднес кружку к носу, пытаясь сделать аккуратный вздох. В этот момент поезд качнуло и я быстренько окунул свой нос прямо в кружку. Знаете чем пахнет кипяток? Он пахнет болью.
