Анекдоты про поезд » Страница 10 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » поезд » Страница 10

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
 - Ага... И меня два раза в тамбуре!

Ехал как-то в купе на нижней полке. Заходит девушка, полезла на верхнюю полку. Заходят два мужика вроде незнакомых друг с другом, немного навеселе.
Мужики решают продолжить знакомство за рюмочкой, девушка спускается и сваливает в вагон-ресторан от приставаний подальше, я засыпаю. На часах около 21.

Просыпаюсь через какое-то время. Мужики вроде угомонились, легли, свет выключен. Девушки ещё нет, наверное всё ещё прячется. Засыпаю обратно.

Просыпаюсь около часа ночи. Стоит дикий храп, просто медвежий. Сажусь. Напротив меня лежит мужик с открытыми глазами. Это видно в пробегающих огнях за окном. Ворочается. Видимо не может заснуть от храпа собутыльника. После очередного раскатистого залихвацкого храпа, сверху раздаётся голос второго мужика:
"Девушка, ну повернитесь на другой бок, ну просто невозможно".

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит,
его стирали!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень...

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что...