Шуток. ру

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это что, наркотики? Я: Да, и я дилер! ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Тогда вы арестованы Я: Я дилер в казино, ахаха! ПОЛИЦЕЙСКИЙ: О, хаха! Это хорошее место для работы? Я: Без понятия, я просто продаю там наркотики
😁 0
нравится
368 просмотров

Телятина

С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают. Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали. А у приятеля в эту же дату...
😁 0
нравится
758 просмотров

Анекдот

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков. Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился. Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял. Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок.
😁 0
нравится
401 просмотр

Байки

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". 2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул. Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь: - Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
😁 0
нравится
488 просмотров

Анекдот

911: Вы не звонили сюда вчера? МАЛЬЧИК: Нет 911: А позавчера? МАЛЬЧИК: Определённо нет 911: Просто голос у вас очень знакомый МАЛЬЧИК: Пожалуйста, помогите мне 911: Хорошо. Кто на вас напал? МАЛЬЧИК: Это волки 911: Да твою ж мать, это опять ты, мелкий говнюк!
😁 0
нравится
399 просмотров

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Что вы делали прошлой ночью? Лучше бы у вас было алиби, иначе мы можем посадить вас в тюрьму Я: [прошлой ночью смотрел с Волдемортом «Бойцовский клуб»] Вот чёрт!
😁 0
нравится
405 просмотров

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [стучит в дверь] Откройте, полиция! Я: Всё в порядке, я не совершаю никаких преступлений ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это полиция моды Я: [пытаюсь снять носки не снимая сандалии] Чёрт, чёрт, чёрт!
😁 0
нравится
447 просмотров

Анекдот

Кабинет начальника УВД. - Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело? - Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
😁 0
нравится
380 просмотров