У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где - в Африке. Их там миллионы.

xxx: Мой попугай на алабая лает его же голосом. yyy: а мой научился подражать дверному звонку( zzz: мой попугай стрелял из пулемета, видимо фильмы про войну сказались

Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что...

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Недавно я воссоединил двух влюбленных попугаев. Живу в Петербурге. Несколько месяцев назад зашел поглазеть на животных в зоомагазин. И меня поразил попугай Жако по имени Тор. Большая говорящая и очень умная птица. Он постоянно повторял "Где моя Лили, где моя Лили". Я еще тогда про себя усмехнулся, не любимую ли зовет. Буквально несколько дней назад листаю сториз в инсте. А там подруга из Москвы вещает, что купила попугая Жако по имени Лили. Черт, ну вряд ли же совпадение? Я ее уломал историей птицы поинтересоваться: откуда взялась, не было ли в окружении Тора? В итоге подтвердилось, что у одной женщины жили два попугая Лили и Тор, а потом она продала их посреднику, который пристроил их в разные зоомагазины. Все в шоке. Подруга завтра приезжает в Питер, чтобы Тора выкупать)))) Такие вот птичьи "Жди меня"

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Мало кто знает, но по статистике Фарадеем чаще всего называют хомяков или попугаев.

Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и все тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика. - Эй, мужик, продай! - Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот...