Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

У психотерапевта все подписчики — накрученные.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

психотерапевт: почему вы так сконцентрированы на помощи своим друзьям, но у вас самих при этом в жизни полный швах? я: когда корабль тонет, всё самое ценное переносят на другие корабли

Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты знаешь, почему у тебя два уха, но рот только один? Я: Почему? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Чтобы ты слушал больше, чем говоришь Я: Нуууу, ладно. Тогда объясни, почему у меня три соска? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что за...

Можно ли считать себя состоявшимся стендап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

Телефон звонит и автоответчик говорит: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Лайфхак психолога. После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно про все, включая даже измены. Он отнесется к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас.

Лайфхак психолога. Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого.

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.