Психолог, семейная пара: - Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами? - Нет! Он не чувствует!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Дочка проходила "собеседование" с психологом в 1 класс. Психолог - молодая девица. Дочка неразговорчивая, обстоятельная, разумная,самостоятельная. Очень любит животных и много про них знает (для своего возраста). П: Ты знаешь свой адрес, где ты живёшь? Д: Знаю, но не скажу. Мне не велено незнакомым свой адрес говорить, если это не доктор и не полицейский. П: сколько ног у петуха? Д: у петуха нет ног. П:????? Д: у петуха лапы. Их две.

моя профессия психолог я как моральный праститут мне регулярно мозг за деньги ебут

Вынесу сор из избы. Семейный психолог, круглосуточно.

Приходит женщина к психотерапевту: – Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь. – А он с вами не согласен? – Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись. – А вы с ним не согласны? – Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Работала я психологом в исправительной колонии. И нужно было побеседовать с одним осуждённым перед его переводом в колонию-поселение. Обычная сверка данных. Читаю: до осуждения проживал с гражданской женой, и не прочитав дальше, спрашиваю: «с гражданской женой связь поддерживаете». Осуждённый смотрит как на дуру и очень медленно произносит: «так я же её убил, как с ней общаться-то»? Сложнее всего было не заржать от собственной тупости.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.