Байки
Отец рассказал.
В середине 80-х работал он водителем в автотранспортном предприятии. Работа, как водится, была сменами по 12 часов. Ну и бывало, что мужики, дабы заработать побольше, вставали на две смены кряду, на сутки. Соответственно, в табеле заполняли две графы.
И тут один шофер, не знаю уж по какой причине, чтобы побольше з/п начислили или чего еще, но указал, что работал он в одной смене с 8 до 20 и во второй сразу с 19 до 8 утра следующего дня.
Не прокатило. Диспетчер изучает табели, видит сию оказию, вызывает этого стахановца.
- Петров, это чего такое? Объясни, ты как умудрился в сутках 25 часов отработать?
А тот ничтоже сумняшеся на голубом глазу ей выдает:
- Так я же без обеда.
В середине 80-х работал он водителем в автотранспортном предприятии. Работа, как водится, была сменами по 12 часов. Ну и бывало, что мужики, дабы заработать побольше, вставали на две смены кряду, на сутки. Соответственно, в табеле заполняли две графы.
И тут один шофер, не знаю уж по какой причине, чтобы побольше з/п начислили или чего еще, но указал, что работал он в одной смене с 8 до 20 и во второй сразу с 19 до 8 утра следующего дня.
Не прокатило. Диспетчер изучает табели, видит сию оказию, вызывает этого стахановца.
- Петров, это чего такое? Объясни, ты как умудрился в сутках 25 часов отработать?
А тот ничтоже сумняшеся на голубом глазу ей выдает:
- Так я же без обеда.
Анекдот
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
Байки
Однажды, я взял у секретаря одного крупного предприятия контакты снабженца Александра, позвонил ему и уверенно начал переговоры. Александр был немного зажат в переговорах, но согласился дать 1 запрос на обработку. Созванивались мы ещё раза три и видно было, что Александра что-то смущает. В итоге при одном из созвонов:
- Привет, Александр, это я. Кп готово, на чьё имя готовить?
- Привет, на имя Такойтов Игорь Такойтович!
- А кто это?
- Это я.
- о_О, эээээ, а почему тогда отзываешься на Александра?
- Блин, Саша мой коллега, он в отпуске, а ты при первом звонке так уверенно сказал - "Привет, Александр", что я на автомате поздоровался в ответ, а дальше как-то неудобно было признаться, что я затупил.
P.S.: В общем с Игорем мы всё-таки сработались
- Привет, Александр, это я. Кп готово, на чьё имя готовить?
- Привет, на имя Такойтов Игорь Такойтович!
- А кто это?
- Это я.
- о_О, эээээ, а почему тогда отзываешься на Александра?
- Блин, Саша мой коллега, он в отпуске, а ты при первом звонке так уверенно сказал - "Привет, Александр", что я на автомате поздоровался в ответ, а дальше как-то неудобно было признаться, что я затупил.
P.S.: В общем с Игорем мы всё-таки сработались
Байки
Место действия автосервис.
Зашёл у работяг разговор на тему зарплат во время эпидемии.
Маляр возмущается: я за месяц сорок восемь тысяч получил!
Диагност: а у меня и тридцати не вышло!
Мойщик: а у меня пятнашка, а я в отличие от вас сутками работаю!
Тонировщик: а я за месяц трешку заработал.
Слесарь удрученно: а я вообще весь месяц х*й сосал...
Жестянщик из- под машины кричит: платили хоть?
Зашёл у работяг разговор на тему зарплат во время эпидемии.
Маляр возмущается: я за месяц сорок восемь тысяч получил!
Диагност: а у меня и тридцати не вышло!
Мойщик: а у меня пятнашка, а я в отличие от вас сутками работаю!
Тонировщик: а я за месяц трешку заработал.
Слесарь удрученно: а я вообще весь месяц х*й сосал...
Жестянщик из- под машины кричит: платили хоть?
Байки
Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.
Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.
Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!