При хорошей рекламе и товар не нужен.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.

Есть способ избавиться от некоторой рекламы, но надо делать сообща с соседями. Одна «империя» (так называется фирма) заебала расклеивать рекламу пиццы. Их расклейщики не ленились пройтись по всему подъезду и на каждую дверь наклеить свои сраные буклеты. Народу надоело, поэтому пошли заказы. Заказывалось много жратвы, по приезду курьер слался в жопу отправлялся восвояси, звонившему по телефону оператору объяснялось что заказ был фейковый в знак протеста против рекламы подъезде. Спустя пару недель дом попал в чёрный список. Пиццу на этот адрес больше не доставляют. Реклама пропала.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна».

Достала контекстная реклама – то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос «Цветы», «Цветочные композиции», «Шикарные букеты». Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений. Первое, что вылезает - скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина. Суки. Ненавижу.

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Видео о прочности презервативов: Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца. Каменты: – Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя. – А ты не суй в капкан члeн %) – Xa! Я тaк женился!

Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".