Новый священник интересуется у прихожанки: – Ну и как Вам понравилась моя проповедь? – Изумительно падре! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

— в Бога не веришь, а куличи ешь? — в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

- А Вы верующий? - Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр: – А что не открываете? – Так указаний не было. – А ты сходи и спроси. Приходит апостол Петр к Богу: – Тут атеист пришел, просит врата открыть. – А ты скажи ему, что меня нет.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Когда я оказываюсь в трудной ситуации, я обращаюсь за помощью к Господу Богу БОГ: [стискивая зубы] Опять ты не можешь даже банку открыть?! Я: Но я ослабил крышку(

- Но пап, я туда больше не хочу! - Надо, сынок - Люди такие злые! - Это не обсуждается, ты идёшь [на следующий день на Земле] ИИСУС: [хмуро] Ну что, народ, я вернулся

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

БОГ: Знаешь, мне нравится Ной, но остальные такие раздражающие АНГЕЛ: Слушай, только не переусердствуй БОГ: Конечно не буду АНГЕЛ: Хорошо БОГ: Принеси-ка мне мой самый большой водяной пистолет

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»