Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности...

- Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался.

Было это в лохматые 90-е года, когда жили бедно, но весело. Возвращался с большой земли в свой богом забытый северный городок. Кое как удалось напроситься на грузовой рейс к авиаторам, т.к. пассажирский рейс пришлось бы ждать дня три. В те времена так было можно. Вез я и двадцатилитровую канистру спирта - промывать контакты на работе, по тем временам жуткий дефицит. Посадили меня летчики на служебные места, которые от кабины пилотов отгорожены перегородкой с дверью. После взлета накрыли небольшую "поляну", надо же покушать, настрогали рыбки, сальца, ну и раскрутили меня на "полетные 50 грамм". К середине полета я уже начал отрубаться, а летчики подходили по одному, пили, закусывали, как мне казалось были разные люди (но это не точно) и опять уходили в кабину, работа однако. Очнулся я уже после посадки самолета, было тихо, летчики спали в кабине пьяные в стельку, кто то стучал по фюзеляжу железкой... Как потом рассказывали диспетчеры - сел самолет, остановился в конце полосы и ... тишина, никто не выходит, никто не отвечает по радио, через полчаса не выдержали - пошли стучаться) Как они самолет посадили, история умалчивает.

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–24. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

Пассажир - симпатичная девушка со смеющимися глазами. Заказ во Внуково. Летит на 3 дня в Анапу к подружкам. За солнцем и эмоциями. Приезжаем в аэропорт. Тут её начинает пробирать смех: - Дааа.. У меня бывали разные ситуации в аэропорту: я могла опоздать на регистрацию, забыть свой паспорт. Но, прибыть на день раньше - такого ещё со мной не случалось!!!! У меня же завтра вылет!!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою...

- Ты можешь уснуть в самолете? - Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры. П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина. П: Пробный полет в порядке, за исключением...