Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

Дядя Саша в деревне был хранителем свадебных традиций. Раз поехали молодые в город, расписываться. Назад летят, как на крыльях. Стол накрытый ждёт. Тут из кустов дядя Саша с мужиком выскочили и веревку растянули.Положен выкуп. Водитель от неожиданности резко дал по тормозам. Невеста, сидевшая на переднем сидении стукнулась о панель приборов и выбила себе передние зубы. В другой раз дядя Саша придумал украсть у невесты туфлю. Полез под стол. Добрался до заветной цели. А туфли у невесты были на ремешке- дорогие. Никак не расстёгивается ремешок. Да и время поджимает. Недолго думая дядя Саша ремешок ножом отрезал. В третий раз он решил выкуп взять за свадебный торт. Схватил его и побежал на улицу. Споткнулся с ним и вывалил угощение в пруд. И во всех трёх случаях люди, без всякого уважения к традициям, выкидывали дядю Сашу со свадьбы вон.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Свадьба - это когда всё заживает.

Не знаю, правда это или байка, но приятель утверждал что был свидетелем данной истории. Итак, дело было в Закавказье,когда одного подающего надежды тамаду пригласили вести свадьбу. Уже появились микрофоны на оголовье но он до последнего пользовался тем,что надо держать в руках. Черт дёрнул его попробовать новую технологию на этой свадьбе. Не привыкший к свободным рукам он чувствовал себя некомфортно и только до момента когда пришло время поднимать тосты. В руке оказался сосуд с напитком(неважно бокал или рюмка) он предложил выпить за здоровье молодых (назвал жениха ) и тут надо бы назвать невесту,но имя вылетело из головы. Забыв что в руке рюмка,а не привычный микрофон,он заслонил ее рукой и спросил у соседа,- как эту бл#дь зовут? Микрофон не подвёл и досталось ему не только от половины невесты. Занавес.

У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет - сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? - Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? - Да никак... Третий день не разговариваем. - Что случилось? Когда поругаться-то успели? - Сразу после ЗАГСа. - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня натолкнул недавний случай. В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород, речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга. Чуть позже подошел и...

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".