Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко...
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.
1.
Вернулся из командировки домой пораньше, ночью, картина маслом. Жена спит с каким-то парнем, оба голые. Разбудил обоих. Версия жены: Это мой дальний-дальний родственник, я тебе о нём ничего не рассказывала, он приехал в гости, я постелила ему в зале, ему стало холодно и он пришел ко мне греться. Я откровенно заржал. Мало того, что на улице лето и +29 (ночью, а днем еще жарче), так еще и одежда мужская и женская раскидана по всей спальне, а возле кровати, журнальный столик с пустой бутылкой из под шампанского, два фужера и полупустая коробка конфет. А на диване в зале, даже покрывало не помято. Смеялся до...
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2021.
- Козерог??? не подходит...
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
В отделении милиции:
- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного
больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там
происходит на последних рядах.
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом -
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
