Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ МОГ". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ МОГ". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, - ответила соседка, - а твой кот...". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ - ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Как то племяшка поступила в ВУЗ и "пролетела" с общежитием. Вроде бы и дали ей комнату в общаге, но только мол через месяц. Надо было месяц ей где то перекантоваться. Мы с женой сами предложили - мол давай к нам, комнату тебе одну выделим, дубликат ключей сделаем, живи сколько надо... Приехала она к нам в конце августа перед самым началом занятий. А так совпало, что утром жена на дачу свинтила, а вечером приезжает племяшка. Я дома один. А племяшка, надо сказать, модельной внешности. Рост метр восемьдесят, ноги от ушей и т.п... Мы живем в квартире с...

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

Мы жили на седьмом, а над нами жила очень громкая пара, которая ещё и делала это очень подолгу. Вот так просыпаешься от криков в два часа ночи, и лежишь слушаешь до трёх. Я вроде за них рада, но утром на работу! И вот как-то я не выдержала и заорала: «Сделай ему минет, чтоб заткнуться! И они притихли. А утром я ее в лифте встретила. Старались не смотреть друг на друга.

В дом заехала молодая пара. Дом старенький, стены тонкие и как итог, все в доме слышат, когда молодые трахаются. Прошла неделя и в одно утро парень, выйдя на улицу встречает соседа, деда Ваню, и тот ему говорит: - слушай, я всё понимаю, молодость и все дела, но весь дом слушает ваши стоны. Может ты бы решил как-то проблему, что ли.. - я с радостью, но как? - ну заклей ей рот скотчем например Ну вот настала ночь, заклеил он жене рот и давай её жарить. Проходит минута и парень орёт: - ну че дядь Вань, нормально? - да. Так хорошо, молодец Через минут 5 парень опять - а так нормально, дядь Вань? - да, не плохо - отвечает дед Ваня Ещё через пять минут - дядь Вань, а так? - да нормально, только рот ей расклей, а то все думают, что меня ты ебёшь

Десять лет жил в одной квартире, и все это время нравилось как кто то из соседей играет на пианино... Недавно узнал, что это настенные часы пробивают время.

- Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!