На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде. — Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске? — Да, Мосфильмовская. Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!! — Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише. Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед...

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже. Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается. - Подвезти? Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится. - Вам куда? - Мне на Беговую. Негр называет цену в два раза выше обычной. Муж хочет было возмутиться. На что негр вальяжно поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, вы едете на Мерседесе. С дипломатическими номерами. И везет вас НЕГР! Заплатил, не торгуясь.

Некоторое время катаясь на такси очень меня удивляло почему все таксисты слушают по радио какую-то мрачнуху, постоянно какие-то мрачные новости. Это даже в прикол вошло, ну вот опять сча в такси и все плохо. Это было до того момента пока один водитель не спросил, а нафига я это слушаю. Епрст, да ладно :) Оказалось, в приложении можно указать желаемое радио, я об этом не знал и по умолчанию встала эта частота странного радио и водители сами удивлялись что за хрень слушает пассажир.

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

Дело было лет 8 назад.... вызвал такси. Приехала красная калина. Норм. Зима, прохладно... Едем. Понятное дело, разговорчики. Поездка длинная. таксист начинает жаловаться. - неделю назад подвеску всю сделал. Отдал много денюшек. А теперь опять звенит, стучит, скрипит. Говорит запчасти стали делать из картона. ну я понимающи соглашаюсь. Тут он видел впереди пробку. И со словами, сейчас срежем... Несётся по частному сектору.... Держался я за все руками и ногами, одновременно молясь как умею. И про себя думая, что он бы и из титана подвеску сломал бы за 10 минут.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Я не любитель ароматизаторов в машине, но некоторые пассажиры оставляют после себя шлейф запаха, который нужно перебить до того, как сядет следующий пассажир Пришлось купить вонючку, которая крепится на воздуховод, переключаешь печку и начинает пахнуть химозной клубникой. Выбросил эту вонючку на второй день из-за одной ситуации. Пассажирка пол пути принюхивалась(было слышно), а потом заявила : " у вас в машине так лубрикантом пахнет!". Не того эффекта я ожидал.

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я её, когда уже окружили.

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит: - Б#я, мы чё, через ментов поедем? - Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД - Мы никуда не поедем, выходи. На вопрос "А, собственно, какого }{¥я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго". Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая. Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.