Поехали с маман на дедовскую квартиру на такси, таксист заставил пристегнуться на заднем месте. Я конечно же расстегнулся, не может мне указывать человек который обвиозли голосовал за Путина. А потом он резко затормозил и я еблом в спинку кресла. Больно, но не подчинился системе.

Каждый таксист знает, как управлять Россией. Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты. Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений. Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди. Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и...

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист. — О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом! Выдержав паузу, он гордо продолжил: — Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика! — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель. — Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

Вез меня как-то таксист из стоматологической больницы домой и рассуждал про дом, в который я еду. Мол, такие там люди у вас нехорошие живут, не люблю брать заказы на этот адрес: то барагозят, то еще что-то. В общем, пожаловался, а потом говорит: «Одна вы на удивление адекватная из этого дома». Довез до адреса, я выхожу, говорю ему: «Спасибо за поездку» — и ухожу. А он мне вдогонку кричит, что я не расплатилась! При этом деньги у меня были в руке, но я, еще не отойдя от наркоза, просто забыла их отдать. Представляю, какое у него впечатление теперь обо всех без исключения жителях моего дома.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? - Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя? Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

Таксуй пока молодой! © Владимир Владимирович Путин

Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - всё впереди.