Жизнь
Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.
Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить?!
Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.
Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить?!
Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.
Байки
Работаю в такси, утро, выходной день. На одном перекрестке вижу ДТП. Смотрю на одном из автомобилей характерная такая выпуклость, думаю о кто то не пристегнулся, будет уроком. Поехал работать дальше. Прошло часика три или четыре, уже забыл об этом ДТП, получаю заказ на этот же перекрёсток. Приезжаю паркуюсь по метке для ожидания клиента. Запрыгивает клиент на переднее сиденье не пристегивается. Начинаю движение говорю добрый день и поворачиваюсь к клиенту уточнить конечный адрес а там! Сидит молоденький парень с такой охреневшей шишакой на весь лоб, и лоб и лицо всë в мелких царапинах, то ещë зрелище! Я в шоке!
- Кто это тебя так спрашиваю?
- Да тут ДТП было часика три назад, лбом в лобовое вошëл.
Говорю видел и начинаю ржать. Пристегнись, ничему тебя жизнь не учит.
- Кто это тебя так спрашиваю?
- Да тут ДТП было часика три назад, лбом в лобовое вошëл.
Говорю видел и начинаю ржать. Пристегнись, ничему тебя жизнь не учит.
Я и есть тот пацан
Я из маленького городка, куда еще не добрались длинные руки такси-агрегаторов, типа яндекса. У нас тут такси вызывают по старинке, посредством телефонного звонка.
И вот одна знакомая тетя звонит диспетчеру, чтобы вызвать такси для сына, называет адрес и говорит, что поедет один мальчик. А этот мальчик, надо сказать, юноша 16 лет, ростом далеко за 180 см, широкоплечий и мордатый, как Тугарин Змей из мультика про богатырей. Добавьте к образу еще двухнедельную подростковую небритость, которая смотрится как нормальная такая трехдневная щетина взрослого.
В общем, когда машина с шашечками подъехала, парень сел в салон и все не мог понять, чего таксист на него так странно косится.
- Слышь, мужик, - говорит наконец водитель, - ты не в ту машину сел, я за пацаном приехал.
- Так я и есть тот пацан...
- А... ну них...я себе...
Для родителей, наверное, мы всегда будем оставаться маленькими девочками и мальчиками
И вот одна знакомая тетя звонит диспетчеру, чтобы вызвать такси для сына, называет адрес и говорит, что поедет один мальчик. А этот мальчик, надо сказать, юноша 16 лет, ростом далеко за 180 см, широкоплечий и мордатый, как Тугарин Змей из мультика про богатырей. Добавьте к образу еще двухнедельную подростковую небритость, которая смотрится как нормальная такая трехдневная щетина взрослого.
В общем, когда машина с шашечками подъехала, парень сел в салон и все не мог понять, чего таксист на него так странно косится.
- Слышь, мужик, - говорит наконец водитель, - ты не в ту машину сел, я за пацаном приехал.
- Так я и есть тот пацан...
- А... ну них...я себе...
Для родителей, наверное, мы всегда будем оставаться маленькими девочками и мальчиками
Да что вы знаете о чувстве вины...
Вот почему накосячил совершенно незнакомый тебе человек, а виноватым чувствуешь себя ты?
Подрабатываю в такси, прилетает заказ, еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом.
Конечный адрес, в пригороде (коттеджный поселок) Женщина мне жалуется, мол редко к нам таксисты хотят ехать...
Подъезжаем к дому, я вспоминаю что я вчера был здесь
Я: Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!
Женщина: О_о Какую девушку...?
Мужик простииии...!
Подрабатываю в такси, прилетает заказ, еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом.
Конечный адрес, в пригороде (коттеджный поселок) Женщина мне жалуется, мол редко к нам таксисты хотят ехать...
Подъезжаем к дому, я вспоминаю что я вчера был здесь
Я: Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!
Женщина: О_о Какую девушку...?
Мужик простииии...!
Заснул
Обсуждаем с коллегами курьёзные случаи, связанные со сном на заказах. Ну и коллега рассказал такую историю. Заснул, на автопилоте принял заказ по випу и дальше спать. Опоздание около часа, вдруг стук в окно: ну чё, поехали. Всю дорогу пассажир молчал, а потом кола поставил. Посмотрел, откуда заказ - пассажир 1.5 км пешком прошел... Обслуживание говно, дверь не открыли, водитель не там остановился
Байки
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.
Борода
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
-Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
-Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Анекдот
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
Анекдот
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.