В школе отработала двадцать пять лет. Такой срок за убийство дают.

Помню в классе 1-2 нам с одноклассником попалась на глаза батина методичка и мы среди всего прочего увидели там формулу вроде x+y=z. Нам она показалась очень крутой и мы решили проверить учительницу. На следующий день мы спросили ее - знает ли она чему равно x+y? Она начала нести какую-то дичь - мол, зависит от того чему равны x и y. Авторитет учительницы в наших глазах упал, мы открыли ей Правду, что это будет равно z, ведь в батиной методичке черным по белому было так написано, а он ведет в вузе высшую математику и знает лучше нее. Учительница стала пытаться объяснить нам доступным языком про переменные и системы уравнений, но для нас это звучало как нелепые оправдания. Лучше бы честно призналась, что не знает! В конце концов, она сдалась и посоветовала спросить у папы. Но когда мы с победным видом принялись ему рассказывать о нашей незадачливой учительнице, которая даже не знает чему равно x+y он неожиданно для нас принял ее сторону и стал объяснять то же самое!

- А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово - транспорт" - всё верно: проверочное слово - train))) Где Вы тут "м" видите?

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

– Галина Андреевна. – позвал спокойный голос, – Просыпайтесь, голубушка. Ну же! Галина Андреевна так и поступила. Прямо у ее постели сидел черт. – Проклятое божоле... – Нет-нет. – Заверил ее черт, – То есть в некотором смысле да, но не в том, о котором вы подумали. Вы умерли, Галина Андреевна. – Проклятое божоле! – Это да. – Вздохнул черт, – Ладно, у нас много дел, пойдемте! Галина Андреевна послушно встала и вдруг поняла, что у нее ничего не болит. Кажется впервые в жизни. Черт нетерпеливо переминался с ноги на ногу и...

На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

В школе нашей сейчас полно практикантов. Такого нашествия их не было никогда. Связано это с тем, что в городах, где они обучаются, в основном дистанционное обучение, а у нас все классы учатся в штатном режиме. Практиканты – народ веселый. Один всех учеников зовет на вы, что в деревне не принято вовсе. Ученики смущаются и молчат. Сегодня на большой перемене он, покраснев, рассказал (он информатик), что несколько девятиклассников на уроке смотрели фривольные картинки, и спросил совета, как можно их наказать. После этого учительница химии рассказала прелюбопытную историю: - Дело было в середине 80-х. Кто-то из пацанов припер в школу журнал Playboy. Весь день он ходил по рукам одноклассников, ибо увидели они...

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.

Учительница на уроке говорит детям: - А это вы разберёте со своим репетитором.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?