Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит: - Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам. - Да я и за штуку могу вас нарисовать. - Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

На уроке рисования: - Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг. — Что случилось? Почему ты такой грустный? — Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз. — Ну, так в чем проблема? Поменяй! — Да, я забыл, где нарисовал глаза!

На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах: - Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет. - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский. - Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк. Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать. - Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш портрет? - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый заводчик. - Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений.

- Вы написали мой портрет? - Да мадам,вот. - О Боже! Почему глаза на выкате и косые,здоровенные уши, и с усами... - Это - депрессионизм.

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.

Девушка смотрит на то как художник рисует закат. Д: Как прекрасно вы рисуете, вы можете так рисовать в любой момент или вам нужно вдохновение? Х: нужно вдохновение, но к счастью меня очень вдохновляют деньги.

Вопрос армянскому радио: - В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.