Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. - Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

Блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!! Насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел ( Что ж я за человек такой...

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Комиссия в детском санатории - Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера. - А как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами. В этот момент заходит местный фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Я: Дети не съели свои бутерброды. Жена: OK, тогда просто выкинь их! [Позднее] Я: *помогая детям упаковывать чемодан*: Послушайте, я не меньше вашего удивлен.

По соседтву на даче жила пара преклонного возраста, так вот это была "ячейка" общалась следующим образом: мужик вечно хмурной бродит, занимается всяким по мелочи, а баба его, прям вот с утра до вечера, пилит, бубнеж длился каждое лето с 90 по 2015 (на момент ситуации) скорей всего продолжается до сих пор. Примерно в 2015 отец как ребенок крестьян решил завести живность у себя, кроликов ну и кур с петухом естественно. Сосед в какой то день пошел жаловаться отцу что ему по утрам петух спать не дает, типо "зарежь его" на что был ответ отца: "слушай, я тут 25 лет слушаю как твоя баба тебя пилит, каждый мой отдых непременно сопровождается тем что твоя баба на тебя весь день орет, я же к тебе не приходил: " заебала твоя баба орать, зарежь еë""

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

пока я красила ресницы объёмной тушью ив роше мне кто то вымазал мозгами порше