наверно хорошо в гробу то вот так наряженным лежать когда нибудь я тоже так же о боже только бы дожить

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Получила я двойку по химии за год, в 9 классе (давно, ещё в 80х). И пришла домой с твердым намерением выпилиться, так как наказание от матери было бы крайне жестоким. Нашла аптечку, достала чё-то в бутыльке, а! Йод! Его и выпью... Налила в стакан молочка, съела булочку перед смертью, вылила остатки молока в стакан и туда же весь флакон с йодом, выпила и легла спать. Днём. Уроки не делала, предсмертной записки не оставляла. Вечером проснулась. Опиздюлилась. Видимо "яд" не подействовал, ну а чё, химию надо было лучше учить. Зато до сегодняшнего дня у меня шикарные волосы и ногти, и кожа,...и печень и вот это вот всё... Или это не от йода? Опять же, химию надо было лучше учить.

- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.

Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь. Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют...

Был у нас коллега, который выезжал на трупы с определённой долей позитива и с ней же приезжал обратно. На основные вопросы, из серии какого хера ты такой вдохновлённый, он отвечал стандартно, что-то вроде: "Так заебись, чужих хороним, не своих!". Только спустя время, я узнал, что он сирота...

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

бывает так что получаешь намного больше чем хотел идешь набить соседу морду а он болтается в петле

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.