90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой. В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями. Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант. Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят. На цыпочках мы...

-Девушка, вам нравится Кустурица? -Ой, знаете, кустуриться я ещё не пробовала.

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте. Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом. Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с...

"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота". Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного: человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги. - Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато. - Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с). - Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, во...

У моего приятеля, когда-то была квартира на первом этаже "хрущевского" дома одной из первых серий. Где балконы с колоннами. Ну, или с подпорками, это как посмотреть ведь. И была вечная проблема с канализацией. Что-то в подвале сделали немного "не так". При строительстве еще. Из-за этого "не так" канализация вечно забивалась. В подвале. Если люди продолжают пользоваться водопроводом и удовлетворять естественные потребности обычным способом, то все последствия удовлетворения и использования попадали в квартиру приятеля. Это я витиевато выражаюсь еще. Он говорил проще: у...

1. Алло, приёмная? Да, я слушаю. Хуёво быть приемной.

описание женской косметики: состав, предполагаемый эффект описание мужской косметики: ты не педик (3 абзаца)

я уже потратила на еду так много денег что похудеть будет просто глупо.

Муж вчера установил новую дверь в кухню. Два дня возился. Сегодня жду его с работы, поставила варить яйца на салат, достала мясо оттаивать. И чтобы мои котики мясо не стащили, дверь в кухню закрыла. Сижу в комнате, читаю, вдруг какой-то треск, и в комнату с выпученными глазами влетают мои кошаки. Я - на кухню. Поняла, что вода из-под яиц выкипела, и одно яйцо уже лопнуло с треском. А дверь - не открывается! Защелку заело, не поддается! Яйца тем временем начали лопаться одно за другим, уже запах появился. А я дверь открыть не могу! Стою, думаю, что делать? Дверь ломать или пожарных вызывать? Ну не задыхаться же! Подумала-подумала, да и двинула со злости что есть силы ногой в эту чертову дверь. И выбила!... Сейчас сижу, готовлюсь. Думаю, чему муж больше обрадуется, выбитой двери или сгоревшим яйцам? Впрочем, неважно. В любом случае сам виноват!

1. Собака обычного человека. Собака Герасима.

1. Садись, пять!

1. Нелегко найти хорошего напарника