Подборка анекдотов за 08.11.2019 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 08.11.2019

90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой.

В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.

Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант.

Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят.

На цыпочках мы...

-Девушка, вам нравится Кустурица?
-Ой, знаете, кустуриться я ещё не пробовала.

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с...

"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".
Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного: человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.
- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.
- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с).

- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, во...

У моего приятеля, когда-то была квартира на первом этаже "хрущевского" дома одной из первых серий. Где балконы с колоннами. Ну, или с подпорками, это как посмотреть ведь. И была вечная проблема с канализацией. Что-то в подвале сделали немного "не так". При строительстве еще. Из-за этого "не так" канализация вечно забивалась. В подвале. Если люди продолжают пользоваться водопроводом и удовлетворять естественные потребности обычным способом, то все последствия удовлетворения и использования попадали в квартиру приятеля.

Это я витиевато выражаюсь еще. Он говорил проще: у...

1. Алло, приёмная? Да, я слушаю. Хуёво быть приемной.

описание женской косметики: состав, предполагаемый эффект
описание мужской косметики: ты не педик (3 абзаца)

я уже потратила на еду так много денег что похудеть будет просто глупо.

Муж вчера установил новую дверь в кухню. Два дня возился.

Сегодня жду его с работы, поставила варить яйца на салат, достала мясо оттаивать. И чтобы мои

котики мясо не стащили, дверь в кухню закрыла. 

Сижу в комнате, читаю, вдруг какой-то треск, и в комнату с выпученными глазами влетают мои кошаки. 

Я - на кухню. Поняла, что вода из-под яиц выкипела, и одно яйцо уже лопнуло с треском.

А дверь - не открывается! Защелку заело, не поддается!

Яйца тем временем начали лопаться одно за другим, уже запах появился. А я дверь открыть не могу!

Стою, думаю, что делать? Дверь ломать или пожарных вызывать? Ну не задыхаться же! 

Подумала-подумала, да и двинула со злости что есть силы ногой в эту чертову дверь. И выбила!... 

Сейчас сижу, готовлюсь. Думаю, чему муж больше обрадуется, выбитой двери или сгоревшим яйцам?

Впрочем, неважно. В любом случае сам виноват!

1. Собака обычного человека. Собака Герасима.

1. Садись, пять!

1. Нелегко найти хорошего напарника

1. Получил вчера посылку из Москвы заказал камеру Не понимаю за что ругают нашу почту?

Давно уже пора на всё начхать,
На все преграды, блядские запреты,
Уйти в загул и славно побухать,
Вдыхая дым хорошей сигареты,
И продолжая стариться, седеть,
Ни о каких ошибках не жалеть.

ПИЛА: Я хочу сыграть с тобой в одну игру. Я вколол тебе яд
Я: [сижу в кресле] Господи боже...
ПИЛА: Если хочешь жить, тебе придётся добраться до противоядия - оно в дальнем углу комнаты
Я: Я же не связан
ПИЛА: [кладёт мне на колени спящего котёнка]
Я: Прощай, жестокий мир!