На концертное исполнение музыки знаменитого германского композитора Рихарда Вагнера в Израиле было наложено неформальное табу еще до момента основания этого государства. Необходимость запрета регулярно ставилась под сомнение в израильском обществе, однако продержался он более полувека и, как гласит молва, был нарушен при любопытных обстоятельствах. В 2001 году выдающийся пианист и дирижер Даниэль Баренбойм с берлинским оркестром "Штаатскапелле" приехал в Израиль на музыкальный фестиваль. В программе значилась музыка из оперы Вагнера "Валькирия", но в результате протестов израильских чиновников ее заменили на Четвертую симфонию Шумана и "Весну священную" Стравинского. После чрезвычайно успешного выступления, будучи вызван бурными аплодисментами на бис во второй раз, Баренбойм неожиданно спросил публику, можно ли, если оркестр исполнит что-нибудь из Вагнера. Вопрос вызвал ожесточенную полемику среди публики, продолжавшуюся целых полчаса. В самый разгар споров из кармана одного из зрителей раздался рингтон сотового телефона - это был... "Полет валькирий" Вагнера! Баренбойм развел руками и воскликнул:"Так как запрет все равно уже нарушен, не позволите ли вы теперь сыграть Вагнера нам - поверьте, мы исполним его гораздо лучше!" Зрители засмеялись и после исполнения прелюдии из "Тристана и Изольды" устроили оркестру стоячую овацию, растрогав маэстро до слез.

Моя знакомая как-то пришла с мужем на Новый год к свекрови. Она как раз оливье сделала, на стол приготовила. О процессе приготовления оливье гости еще не знали. А получилось так, что когда свекровь готовила оливье, у нее не оказалось зеленого горошка. Но был сухой горошек. Она залила сухой горошек кипятком и дала настояться минут 10 (кто не знает, сухой горошек надо варить 2-3 часа, чтобы он стал мягким). Сели за стол, стали есть оливье- и что такое? Какие-то круглые камешки в нем попадаются. Тут свекровь и рассказала подробности. В общем ели оливье и выплевывали "косточки". Хеппи энд.

Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что- то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак". Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось..

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать. «А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?» «Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный: - Мужик! У ВАС купюра выпала!

У знакомой живёт говорящий попугай жако. Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас. Умная птица впитывала всё как губка. Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..." И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов: "ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"

У меня с сыном одинаковые бритвенные станки. Чёрный и синий. Ну, типа, удобно, один стандарт и всё такое. На практике это означает, что кассеты покупаю я, а сынуля тоже пользуется. А поскольку я старый скупой пердун, а он нет, то в его станке лезвия всегда новенькие. Ну, я же хитрый татарин, стал всегда пользоваться его бритвой, удобно, и типа экономный я весь такой. Но. Сейчас лежу в ванне, бреюсь, заходит сын. - О, ты бреешься моим станком! - Ага, ты меня спалил. Просто у тебя всегда новый стоит ) - Пап, будешь смеяться, но я на самом деле всегда бреюсь твоим. По той же причине.

Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен». Кинжал был настоящим произведением искусства. Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо. Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом. Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом. Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил: — Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.

Однажды ко мне в мастерскую привели американцев. Мой красавчик-кот завладел всеобщим вниманием. Меня спросили, как его зовут, я ответила — Василий. Они стали многозначительно подглядывать друг на друга и улыбаться. Оказалось, что их переводчика зовут Василий. Потом перед уходом один меня спросил, а как у вас обычно называют собак. Я ответила без задних мыслей, что обычно в нашей стране собак называют английскими именами: Чарли, Джеки, Гарри. Они перестали улыбаться, оказывается, их так и звали.

Соседи через день ловят своего собаку. Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы. Так вот. Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть... Но бах! и соседи его опять ловят возле детей. Они это делают целенаправленно, потому что...

Она была настолько скромна, что в подарок попросила всего лишь поменять масло в её машине. Только машины у неё не было, а подарить авто "мог бы и сам догадаться".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.