Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Зеленский звонит Путину: - Володя, у тебя же есть "Леопард" и "Абрамс"? Дай!

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? - Секс, минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.

Воскресение заканчивается

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

В последнее время складывается впечатление, что ёбнулись даже уже ёбнутые.