Пришла сегодня девушка на консультацию по поводу развода. Очень хорошо подготовилась - принесла целую папку с копиями всех документов - св-во о регистрации брака, св-ва и выписки ЕГРН на недвижимость, СТС на авто.
По св-ву о заключении брака - мужик 1968 г.р., девушка - 2001 г.р. Как говорится - любви все возрасты покорны, только вот... брак был заключен в марте прошлого года - и уже трещит по швам.
Интересуется - сколько будет...
Здравствуйте, меня зовут Аня. Итак… Эта история начинается в 1976-году, когда я появилась на свет не вполне запланированным ребенком. «Как показывает статистика», незапланированные дети более живучие, стрессоустойчивые и иногда морально немного отмороженные. Мои родители были очень веселые. Когда я спрашивала свою маму почему она вышла замуж за папу (а в моей малолетней башке этот союз вот никак вот не укладывался), она ответила– ой, он целый год ходил за мной и нудел – Нин, ну выыыхооди за меня замуж, нууу Ниииин… (привет пикаперам). Мама, по наущению своих подруг, решила таки выйти замуж, имея ввиду запасной вариант – тупо развестись.
Но спустя пару...
Ездил к матушке в деревню. У них там свой коллектив, свой быт, свой жизнеуклад.
Есть у них там на селе мужичок один, рукастый , хозяйственный, увлекающийся, общительный легкий на подъём. Часто заходит к матери в гости по-соседски Вот и в тот раз заглянул аккурат в то время пока я у неё был. Застольный разговор как то перетёк на тему детей..
Сам я детей не привечаю, здешний мем про "дети невероятно тупы" мне близок и понятен. В основной своей массе они и правда все тупенькие, шумные, истеричные, а современные дети еще и крайне капризны. Сосед зацепился за "шумные" и посетовал что...
К детям проще как-то относились. Меня в середине 80-х из детского сада часов в 6 вечера забирал дед, работавший в автобусном парке в ночную смену, я с ним тусил до 9 вечера, мама, идя домой с работы, меня вытаскивала в лучшем случае из кассирской, где я крутил ручку сортировочной машинки (мелочь из автобусных касс разделялась) или, в худшем, из ямы под грязным "Икарусом" со снятым двигателем. Прекратили это веселье только после того, как я одной маминой подруге рассказал, что водилы пидоры, Икарус-машина говно, а слесаря получают хуйню вместо зарплаты.
Акционеры на месте? Вам сюда.
В Барселоне найден бар Dow Jones, где цены на алкоголь меняются каждую секунду, как на бирже.
Цена падает или растет в зависимости от спроса на напиток. Ну а если очень повезёт, то коктейль можно будет взять бесплатно или за сущие копейки.
Жена в больнице лежала. Травматологическое отделение. На следующий день после операции вышла в коридор, села на диванчик. Санитарка моет пол и говорит:
- Вы бы пока в палату зашли, а то пол мокрый будет.
- Я тут долго буду сидеть, успеет высохнуть.
- Тогда ладно, а то на днях был случай: парень из соседней палаты вышел на костылях, а я только пол помыла. Попросила его подождать пока высохнет. А он :"Да мне насрать, доктор сказал, что мне ходить надо и я буду ходить когда и где захочу!" Ну и на втором шаге поскользнулся. Костыли в разные стороны, сам мордой в пол. Крик, визг, кровь. Теперь лежит, ждет вторую операцию.
После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...
- Так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
- И? че призошло? O_o
- Микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
- Мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
- Да, тебе бы писателем быть, писец история...
- Не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история - из его рассказов.
Принял порт радиограмму - греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки - хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Всё бы и ничего, да время - декабрь. В Азовском же море зимой чёрт-те что творится - ветер, туман, ледяной дождь, волна - всё сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское...
Пришли в точку рандеву - греков нет. Подождали - нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает. В общем, погода вполне даже располагает... Команда же на лоцботе - как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется... Ну, приложились, согрелись - так хорошо стало... Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза - капитан порта!
А вышло как? Греки на рандеву опоздали - машина забарахлила. Пришли, наконец - лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел - а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте...".
Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.
Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома - во-он - рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста, - говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают, и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчинённому и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придётся ещё за пузырём ехать!
