Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают. Говорит: "Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?"

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать. Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем. Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!" Я ей: - Куда? - В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами! - Денег нет! - Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

Переписываюсь с иностранцем, изучающим русский язык. Он попросил привести пример использования мата, ну я ему написал: вчера иду, смотрю, сосед пиздит с каким-то парнем, а потом гляжу, сосед этого парня уже пиздит, разнял их, спрашиваю, за что ты его, а он, говорит, пиздит почту из моего почтового ящика. Иностранец полчаса не отвечал, потом пишет: извините, ничего не понял. Ну ясен хуй, отвечаю, хуй поймешь, пока жить у нас не начнешь. Он опять не понял. Я ему, да ладно, забей хуй.

Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Когда у жены на лице пол тонны косметики, это ничего. А когда у мужа на шее немного губной помады, это - конец света..

Жена - мужу: - В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут? - Пишут потому, что люди покупают. - Какой идиот такое купит? - А у твоей теще когда день рождения? - А какой там номер телефона в объявление?

- Что ж ты щуплый такой? - Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут… - Может с качелями, что-то не так?