Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс, в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной. Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...

- Меня в мои 15 соблазнила 22летняя замужняя соседка. И как только я закончил, приехал ее муж, я только успел выскочить в пристройку и там сныкаться, он вошёл в дом, а я на выход. Видимо услышав мои шаги, он выходит на улицу, и такой, Ты что тут лазишь?! А я ему, мол, дай сигаретку) Откуда только находчивость взялась. На том и разошлись. Было бы очень печально погибнуть после чуть не первого секса в жизни. - Сук, покурить сигаретку после секаса, да и за счёт мужа. Ты бл лоторею выиграл мелкий гад. Рад за тебя, но не искренне)

Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...". Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)

Главбух сегодня пришла на взводе. Но со всеми общается очень корректно. Тем не менее, видно, что котёл кипит и клапаны держат на пределе. Перебирает свои бумажки, берёт телефон и звонит одному из контрагентов. -- Добрый день. Компания такая-то. Главбух такая-то. ... ... Вы предоставили нам Ваши реквизиты, но в расчетном счёте не хватает одной цифры... ... (Слова в трубке и котёл рвануло) -- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ??!!

Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать блядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. Пизданулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так на ноги больше и не встала, через полгода умерла. Её дохаживала моя бабка, которая...

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога? - Ты, наверное, имел в виду быка? - Нет, я имел в виду не рога.

Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой "отсыпь", а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой "отлей"

Что весной посеешь, то осенью и покуришь.

- Мамочка, но я боюсь идти с пирожками через лес к бабушке! Там волки! - Ну правильно, конечно, давай мать пойдёт. Сиротой остаться хочешь?

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...