Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже: - И шо самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

- С днём рождения! - Спасибо! А кто ты? - Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Хочу пить и бить любимых. - Может, любить и быть любимой? - А пить?

- Дорогая, давай займемся сексом? - Не могу, дорогой, у меня болит голова. - А справка от врача у тебя есть?

2124 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В декабре 2024 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти... - Это решается просто: я удалю вам зубы!

Выяснил чем налогообложение в Европе отличается от он ого в Америке. В Европе налоговые органы сообщают тебе, мол ты должен столько-то. Заплатил, и спишь спокойно. В Америке налоговики становятся в позу и с хитрым прищуром говорят - Угадай, сколько ты должен? А после того как ты извернулся через задний проход и чего там посчитал, они же саркастически улыбаются - Не-а, не угадал…

Рассматривая чек из магазина: - Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.

Последнее слово подсудимого: "Слушал прокурора, так все рассказал, вроде как с нами воровал. Выслушав адвоката понял, НЕ БЫЛ Я ТАМ. "

Доброе утро

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.