Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой, наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в...

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так: - Это что? - Паспорт. - Чей? - Израильский. Мой. Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними... - Ты что, правда, еврей? - Да. - Нихуя себе евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Наглядно о том, сколько стали уходит на фундамент для АЭС

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту добавляют — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно...

Купил квартиру в новостройке. В одно прекрасное утро перестала работать единственная на всю кухню розетка. Крышку открутил, провода несломанные, но тест лампочкой не прошли - обесточены. Вызвал электрика. Тот ничего не мог понять, в распредкоробке хаос. С моего печального позволения раздолбил стену вокруг розетки, чтобы понять, откуда идут провода. А они ниоткуда не идут! Они выходят из стены, смежной с соседями. Оказалось, сосед во время ремонта решил переделать электрику и одну из розеток просто убрал. А от неё питалась моя розетка... Кто и зачем это сделал (и сколько я должен соседу за электричество) - это именно тот вопрос, который мучает меня вторую неделю. Розетку сделал "свою", но... Какого ж чёрта?!

Новости с дачи: - О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные. Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно. - Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал... Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт. - Вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже? Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах. В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

Было лет 10 назад. Позвали меня друзья на Селигер отдохнуть, сами они уже неделю отдыхали, а я доделал дела на работе, взял отпуск и поехал к ним. Машины у меня не было и добираться пришлось рейсовым автобусом до города Осташков. Я сел в автобус, который быстро заполнился шумными людьми в свитерах и гитарами. Один из них с бородой сел со мной рядом и как только тронулись достал гитару со словами: «Ну, что нашу?». Они запели всем...

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка. - Что с тобой!? - вскричала ужасным голосом тетя. - Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка. - СЛАВА БОГУ!!!

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз- сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне ". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"