Упаковываю новогодние подарки, муж критикует. М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть! Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься. М: ну почему же...

Встретил сегодня странного мужика. В ушах серёжки. Из блёсен на щуку.

Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился. Говорю: - Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков? Все молчат, а потом робкий голос говорит: - Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...

Когда мне было лет 12, мой папа взял меня на охоту. Вот стоим мы вдруг из кустов выбегает огромный жирный кабан и несется прямо на нас. Я в панике. А батя нет чтоб выстрелить, достал сигарету и начал курить, блин, курить! Когда кабанина была в 2 метрах от нас, отец наконец выстрелил в кабана и тот упал в метре от моей ноги. Батя спокойно сказал »Доча,пока я жив никого не бойся». С тех пор я никого не боюсь. Только своего отца.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!

... - Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? - Так за 10 минут ни одного матюга! - Вопросов больше не имею.

Женщине нужно три выходных дня: 1. Уборка, готовка, стирка. 2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями. 3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...